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一个大三女生的自白

2016-02-04 11:08  作者:文声文语   校园生活

  夏末已褪,秋来弥补的时候,我,大三了。
 
  我会时不时将回忆倒流,哗哗的日历一页页翻至很久以前。别人都觉得大一仿佛就在昨天,而我总认为大一不过是青年少时懵懂的绽放。大三,我已经凋落开结果苞了。我用了两年的时间明白了以前十年也不可能明白的事,我也用了两年的时间逝去了青葱岁月里朦胧的美好。身在大三,得到与失去,都成为寡淡的过客,平和了,淡定了。
 
  大三了,我终于下定决心了,要安静生活。
 
  我,不算漂亮,长发,瘦挑,跟亭亭玉立沾边。很早就意识到这一点,坚信有内涵更美丽。费了牛大的劲,进了大学,却是个三本。一边慨叹一边鼓励自己,只要别虚度大学生活,身在三本与身在一本又有何差异呢?抱着点清高的姿态,扑向幻想中异彩纷呈的洪流中,活跃于众多的活动中。我丰富了所谓的“内涵”就是见任何人都可以瞬间变成笑脸,别人无法识别我的阴晴圆缺,我所信任的某某领导却明争暗斗,勾心斗角,我和同学辛苦经营的社团终于历经风得到所有人的认可最终我无法释怀上一级的打压,选择全身而退。
 
  我,喜欢艺术,爱好文学。我宁愿在校园里学学艺术,搞搞文学,并不奢望自己卑微的才能伸向社会。相对与社会,我更喜欢并依恋校园。当我清楚流行音乐与摇滚音乐永远只能在学校进行“地下活动”时,我为所谓的主流文化深深感到悲哀;我把眼睛投向了文学,我捧着用校情文章换来的证书不禁哑然一笑,我除了歌颂学校、祖国获得认可,我还能写些什么得到赞许呢?那些压在箱子里泛黄的稿纸能出来见一见我们这些大唱校情的大学生吗?我木然了,我听到的某些人为欧美音乐执着的声音越来越少,我看到的真实的校园文学快要绝迹。
 
  我,没有男朋友。大二的经历让我不敢靠近男朋友这个词语。第一个男朋友是大一暑假时偶遇的高中同学,朦胧心动的开场,绝决心痛的结局。第二个男朋友认识于大一,算是朋友介绍,网上相亲的那种。终于在某个朋友的生日宴后,孤寂的心被他说服,开始一段恋爱,过程是甜蜜却不够快乐,我怀着依稀的浪漫想要拷贝臆想的唯美,却被我掐断在现实的尾巴上。第三个男朋友是本校的大四学生,想着终于找到一个肯疼人又书卷诗意的人了,不曾想搞文学的美好永远停留于朦胧示意期,一旦戳破这层纸,两人一牵手,便什么都现实了。我上学,他工作,终究敌不过工作的忙碌和距离的远阻,一句“热水变冷水”冻结了两人的恋情。我守着最后一点悲伤不肯放手我的幻想爱情时,那个在我背后等了五年的他,站出来说他可以一直等我。我没有感动,只是有些混沌迷茫,到底什么时候遇到的人是对的,而对的人在什么时候说的话是真的?我宁愿一直处在大一单纯而美好的幻想中,不去触碰碎玻璃以至扎的手指流血。
 
  我没有电脑,更谈不上手提。我计划以兼职、写稿赚来的钱买一台电脑,可是我却从没有去做兼职,写的稿件都是些几十块钱的豆腐块或者无稿费的证书。我依靠这个暑假实习赚得一千元都扔进了计算机培训、英语培训。本来我可以拿到一笔励志奖学金买电脑,终因我学习不够出色,家庭不够贫寒而失之交臂。于是写了厚厚的一本稿件,却苦于无电脑打印出来。我又懒于一篇一篇的手抄,更舍不得一个小时一块八到学校网吧去打印,硬是捱到放大假拿回家坐在电脑旁慢慢打。常常是这个季度的文章到下一个季度才得以见天日,却终因时令不对或者节日已过而无法投递。我不愿常常麻烦朋友借电脑给我,更不愿给老师说两句好话而换得一整天的打稿上网。干脆后来欣喜于自己一本本的稿件,对于能否发表,我淡然一笑。
 
  我,英语四、六级还在坐井观天。第二次满怀信心的拿下四级时,却因为和同学阴差阳错拿错了收音机,到了考场才发现收音机无法收到听力台。最终英语四级还是栽在了听力上。我重新收拾好信念和书籍,只能鼓励自己,还有机会,多加把劲,一个跳跃就鲤鱼过龙门了。其实,我心知肚明,没拿到四级证,就等于没有学位证,没有学位证,就没有人能保证我上过大学。四、六级的份量几乎可以和一纸学位证划等号,我惨烈的大一大二最终与四级擦肩而过。
 
  想想我有太多美好的愿望正在酝酿时却被我一个激灵击得粉碎。我想要一支oppo的录音笔,随时记录下自己的心情;我希望有一台cannon的专业相机,拍摄下温情的瞬间,更愿意记录社会底层的真实写照;我想有一套职业装,着高雅的百丽高跟鞋,总是雷厉风行的出现在人们的视野;我想有钱,有很多的钱,给爸妈买房子,买水果,给自己买衣服,化妆品……这些人人都会编织的梦不可复制的在我脑海里一遍遍演绎。现实总与梦境相距甚远。等到不再做梦了我才真正开始无视了,多梦的季节并不是个好季节,活在无止境的憧憬和希冀中反而会背上巨大的包袱。活生生的大三在脚下丈量漫过一天天的岁月,很多事情很多问题不攻自破,迎刃而解。不切实际的想法统统被各种各样的过级证、专业课、考研等摔得粉身碎骨。不是不能有梦想,而是离我们现在的处境太遥远了,就正如还在温饱线上挣扎哪有精力去幻想小资们的悠闲雅致呢?在《求求你表扬我》中,范伟这样回答王志文提出的“幸福是什么”,“幸福就是我饿了,别人有包子吃他就比我幸福;我冷了,别人有棉袄穿,他就比我幸福;我内急,他有坑蹲,他就比我幸福。”五大三粗的话却道出了幸福的最简单最本质的含义。同样,这节课我听明白了,我就感到满足;中午的饭菜份量足味道好,我就觉得幸福;计算机最终通过考试,我无比高兴;在考研的路上一点点前进离目标越来越近,我感到很踏实。安安静静做一个学生,学习,吃饭,睡觉。这就是最原始的富足吧!我听到很多人,有成功人士也有一生平凡的人常常羡慕学生,向往校园生活。身为学生我不能完全理解,现在我真的尝试去享受这样的学生生活了。我对自己说离那些太高远的浮云远些,离苍茫的土地近些,兢兢业业,辛辛苦苦就是一种充实、平淡。低头寻找幸福的脚印,也许会意外抬头一瞬的惊喜。
 
  我,大三了。很辛苦却很充实。我没有华丽的梦想也没有消极的思想,我只有一颗认真而平和的心。一种平衡的默默无闻,也是青春年华别致的风景。

一个大三女生的自白
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